Αγαπητή Amy: Ο σύζυγός μου, τα παιδιά μου και εγώ ζούμε σε διαφορετική πολιτεία από ό,τι τα περισσότερα μέλη της οικογένειάς μου.
Σχεδιάζουμε ένα ταξίδι στην πολιτεία της οικογένειάς μου και θα θέλαμε να προσκαλέσουμε τους γονείς και τις γιαγιάδες μου να νοικιάσουν μια καμπίνα για μερικές νύχτες.
Δεν βλέπω συχνά τις γιαγιάδες μου καθώς δεν είναι αρκετά καλά για να ταξιδέψουν πολύ μακριά.
Θέλω να μπορώ να απολαύσω ένα υπέροχο και χαλαρωτικό ταξίδι μαζί τους καθώς ανησυχώ για τον χρόνο που μου απομένει να περάσω μαζί τους.
Θέλω να δημιουργήσω χαρούμενες αναμνήσεις μαζί τους, τους γονείς μου και τα παιδιά μου μαζί. Οι γιαγιάδες μου τα πάνε τέλεια και συχνά περνούν χρόνο μαζί. Είναι και οι δύο χήρες, αλλά ο ένας παντρεύτηκε ξανά πριν από περίπου ένα χρόνο.
Έιμι, αυτός ο άντρας είναι αγενής και προσχηματικός και κάνει τους πάντες να νιώθουν άνετα.
Όλοι κρατάμε τα συναισθήματά μας για τον εαυτό μας και σεβόμαστε όταν βρισκόμαστε κοντά του, αλλά οι γονείς μου και η άλλη γιαγιά μου δεν είναι θαυμαστές αυτού του άντρα.
Ανησυχώ ότι το να περάσω ένα ολόκληρο Σαββατοκύριακο μαζί του θα ήταν υπερβολικό για όλους.
Η παρουσία του πιθανότατα θα μετέτρεπε αυτόν τον χαλαρωτικό χρόνο με την οικογένειά μου σε ένα Σαββατοκύριακο που θα περιστρέφεται γύρω από τις διαλέξεις, τις ναρκισσιστικές γελοιότητες και το δράμα του.
Είναι εγωιστικό εκ μέρους μου να θέλω να περάσω αυτόν τον πολύτιμο χρόνο μόνο με αυτούς που φέρνουν την ευτυχία; Θα ήταν λάθος εκ μέρους μου να προσκαλέσω μόνο τη γιαγιά μου και όχι τον συγκαταβατικό νέο της σύζυγο;
Πώς μπορώ να επεκτείνω αυτήν την αποκλειστική πρόσκληση; Ή μήπως υπάρχει κάποιος ευγενικός και διακριτικός τρόπος να του ζητήσετε να μην κάνει αυτό το ταξίδι δυσάρεστο;
— Μόνο χαρούμενες αναμνήσεις
Αγαπητή ευτυχισμένη: Η γιαγιά σου επέλεξε να παντρευτεί και όταν το έκανε, μπήκε στην οικογένειά σου ο άντρας που παντρεύτηκε. Καλώς και –φαίνεται– προς χειρότερο: είναι εκεί.
Δεν είναι εγωιστικό εκ μέρους σας να θέλετε «μόνο ευτυχία», αλλά καμία οικογένεια δεν μπορεί να εγγυηθεί μόνο χαρούμενες εμπειρίες ή ευτυχισμένες αναμνήσεις. Κάθε οικογένεια πρέπει να αντιμετωπίσει τις προκλήσεις που παρουσιάζει η πραγματικότητά της.
Σας προτείνω να δώσετε αυτήν την πρόσκληση σε όλους και, στη συνέχεια, να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να διαχειριστείτε αυτό το ενοχλητικό νέο μέλος της οικογένειας κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου μαζί σας.
Εάν δημιουργήσετε μια βασική προθυμία να τον αντιμετωπίσετε: («Συγγνώμη, ‘Στιβ’, αλλά θα ήθελα πολύ να ακούσω τι σκέφτεται η γιαγιά μου…») ίσως να περάσετε καλύτερα.
Αγαπητή Amy: Ο γάμος της κόρης μας στο εξωτερικό είχε προγραμματιστεί για πρώτη φορά πριν από δύο καλοκαίρια. Οικογένεια και από τις δύο πλευρές (κυρίως) δεν ζουν εκεί, οπότε με τα σύνορα κλειστά, η τελετή αναβλήθηκε — δύο φορές.
Τώρα ο γάμος ξεκινά — για αυτόν τον Ιούλιο. Βλέπουμε τώρα ότι αρκετοί καλεσμένοι που δήλωσαν ότι έρχονταν τις πρώτες δύο φορές τώρα λένε ότι δεν μπορούν να τα καταφέρουν. Θα μας λείψει να τους δούμε.
Ιδού λοιπόν το ερώτημα: Εφόσον έχουμε ήδη τον υπέροχο χώρο που πληρώνεται για συγκεκριμένο αριθμό επισκεπτών, είναι δύσκολο να προσκαλέσουμε αυτούς που «δεν μπήκαν αρχικά στην πρώτη λίστα καλεσμένων» να συμμετάσχουν τώρα;
Αν δεν είναι κολλώδες, πώς θα μπορούσαμε να το εκφράσουμε;
— Αναρωτιέστε για τον γάμο
Αγαπητέ αναρωτιέστε: Όταν πρόκειται για «κολλώδες», παίρνω μια στάση που είναι μάλλον περισσότερο η Dolly Parton παρά η Emily Post.
Λέω, να είσαι αυθεντικός, να είσαι ευγενικός και —αν σε πάνε σε μια γωνία— να είσαι ειλικρινής!
Εκδώστε τις προσκλήσεις σας. Μπορείτε να ονομάσετε αυτό το γεγονός: Η γοητεία της τρίτης φοράς.
Δεν νομίζω ότι είναι απαραίτητο να κάνετε καμία αναφορά σε προηγούμενα σχέδια όταν προσκαλείτε άτομα.
Εάν οι υποψήφιοι επισκέπτες ρωτήσουν: “Γεια, νόμιζα ότι δεν είχες δωμάτιο για μένα…!” πείτε, “Η πανδημία μπέρδεψε πραγματικά με τα σχέδιά μας και κάποια στενά μέλη της οικογένειας δεν μπορούν να περάσουν στο εξωτερικό αυτό το καλοκαίρι, οπότε αν μπορείτε να γίνετε μαζί μας σε σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα, θα το λατρέψουμε!”
Αγαπητή Amy: Η «Ανησυχημένη αδερφή» προσπαθούσε να παρακινήσει τη γερασμένη αδερφή της να κάνει κάποια σχέδια για το μέλλον της.
Σας ευχαριστούμε που υπογραμμίσατε την ανάγκη οι οικογένειες να συζητούν μεταξύ τους θέματα σχετικά με το τέλος της ζωής.
Η μητέρα μου έπεσε στη μάστιγα της άνοιας πριν συζητήσουμε αυτά τα πράγματα. Στα χρόνια που πέρασα στη φροντίδα της, συχνά ευχόμουν να ήξερα ποιες ήταν οι επιθυμίες της. Θα έκανε τα πάντα πολύ πιο εύκολα για μένα και για άλλα μέλη της οικογένειας που προσπαθούσαν να της παράσχουν την καλύτερη φροντίδα.
Ήμασταν πολύ στο σκοτάδι, και εξακολουθώ να μετανιώνω για εκείνη τη δύσκολη περίοδο.
— Με τύψεις
Αγαπητοί Λυπούμαστε: Η κατάσταση που περιγράφετε είναι αυτή με την οποία πάλευε η δημοσιογράφος Έλεν Γκούντμαν λόγω της ασθένειας και του θανάτου της μητέρας της, εμπνέοντάς την να ξεκινήσει το The Conversation Project, το οποίο παρέχει χρήσιμες προτροπές για να μιλήσουν οι οικογένειες.
(Μπορείτε να στείλετε email στην Amy Dickinson στη διεύθυνση [email protected] ή να στείλετε μια επιστολή στην Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Μπορείτε επίσης να την ακολουθήσετε στο Twitter @askingamy ή Facebook.)
Εγγραφείτε στο εβδομαδιαίο ενημερωτικό μας δελτίο, In The Know, για να λαμβάνετε ψυχαγωγικά νέα απευθείας στα εισερχόμενά σας.
.
